חשוב שכאשר אנו מבינים שינוי משמעותי באנשים הקרובים אלינו ואנו חשים שקשה לתקשר איתם, לשאול ולהבין את הסיבה להתנהגויות אלו, להימנע מלהיכנע לבלבול ולכולם את החוויות הנובעות מכך, מומלץ לנו למצוא את האומץ והנכונות לדבר על זה עם מישהו.

זו לא תשוקה, אלא חמלה, כלומר היכולת לחלץ את השורש לפני כאבו מהאחר ולהפוך אותו לשל עצמו ללא היסוס.
F.M. דוסטוייבסקי





כשמדובר בקורבן של דִכָּאוֹן , או מדוכא, נאמר כי בדרך כלל, בהתחלה, הוא אינו מודע לכך שהוא סובל מדיכאון. אותו חוסר מודעות משפיע לרוב גם על מי שחי בקשר הדוק עם האדם המדוכא ושוילי פסיני, שבספרו 'החיים הם פשוטים', מכנה 'בני ערובה' של דיכאון, בדיוק כדי להדגיש עד כמה חזקה יכולה להיות מעורבותם בדינמיקה הדיכאונית ועד כמה ההשלכות על חייהם יכולות להיות חמורות.

האדם המדוכא נוטה לבודד את עצמו, הופך לשתיקן, מבטו כבה, מאבד מומנטום, עצב הוא המהות היחידה שהוא יכול לבוא, קוואסימודו בפסוקיו: 'כולם לבד בלב הארץ ... וזה מיד ערב', בצורה ברורה ביותר מצב זה של הרוח.



לימוד אנגלית לדיסלקטים

בני הערובה, מצידם, מתקשים להבין מה קורה ואולי הם עלולים למצוא את עצמם דוברים על אמונות רחוקות מאוד מהמציאות, כמו שמדובר במחלה גופנית, או שיש בעיה כלשהי הנוגעת ישירות למערכת היחסים. או בכל מקרה חשש כלשהו שהשני 'לא רוצה' לומר. בינתיים האדם המדוכא מתרחק, מתנתק רגשית ואחרים לא יכולים למצוא דרכים נאותות לשאול, לנסות להבין מה קורה ולעיתים התוצאה היא בלבול! במיוחד בשלבים הראשונים של המחלה, בני ערובה פוטנציאליים מגיבים או על ידי החלת מעין חוק תגמול, עין לעין / שן לשן: אתה מתרחק / אני מתרחק; אתה לא מדבר איתי / אני לא מדבר איתך; אתה לא מחפש אותי / אני לא מחפש אותך, מבודד או מעניש, או מחפש ביטחון מתמשך, הופך לאובססיבי, מכיח את האחר על אנוכיות וגם, חווה רגשות אשם חזקים מאוד.

פרסומת להלן האבנים הראשונות של בבל כואבת מאוד: האדם שיכול להיות בעל תפקיד חשוב מאוד של תמיכה וקרבה לדיכאון נופל, במקום, כבן ערובה לדיכאון, ברשת סבוכה של מחשבות, רגשות, התנהגויות וחוויות כואבות. לעתים קרובות כאשר אתה מבקש עזרה מאיש מקצוע, כאשר אתה מקבל אבחנה אתה כבר נמצא בשלב מתקדם ... פעמים רבות גם נפגעי הדיכאון וגם האנשים סביבם אינם מקבלים את המחלה. יש לומר כי, לעתים קרובות הרבה יותר ממה שאפשר היה לחשוב, דיכאון הוא חיה שאינה ידועה לרובם, ומעל לכל, מדובר במחלה מוכחשת, במובן זה שהיא אינה מוכרת כמחלה. כמה פעמים האשימו אנשים עם דיכאון שאין להם כלום, שיש להם התקף זעם, שהם פשוט יבבים, עצלנים או מזג?! ואכן, כמה אנשים מדוכאים חושבים שמצב הרוח הנמוך מאוד הזה, חוסר האנרגיה, של הרצון לחיות הוא פשוט שאלה של אופי ואין שום תרופה! ...

כשמתחילים להיות מינימום מודעות למתרחש, מערכות יחסים כבר מושחתות וחוויות, מעורבות מוחלטת, מבולבלות, נואשות במערכת יחסים שיש לה טעם של משהו חולה, משאירות יותר ויותר מקום לתחושות של אשמה, חוסר אונים, ייאוש.



אחת האמונות המסוכנות והמזיקות ביותר של אנשים הקרובים לאדם החולה היא: 'אהבתי תציל אותך!' אמונה זו מתורגמת לעיתים קרובות לסדרה של התנהגויות וגישות שישפיעו על כך לבלוע כל משאב, כל אנרגיה של מי שהופך, בדרך זו, לבני ערובה של דיכאון האדם האהוב, וכמו במעגל קסמים, תופיע. וחוויות האשמה, חוסר האונים, הכעס, חוסר הסובלנות יתחזקו.
נושאים חשובים מאוד עוסקים בקבלת המחלה, הן עבור המטופל והן עבור הקרובים אליו; ואז שוב, ביחס לקרובי משפחה, ההכרה והקבלה של המגבלות מקבלות חשיבות מיוחדת.

מה יכול ומה לא צריך לעשות מישהו קרוב לאדם מדוכא

חשוב שכאשר אתה מבין שינוי משמעותי באנשים סביבך (סבל מסוים, מצוקה, עצב, בכי, נטייה לבידוד, הפרעות שינה, שינויים בתיאבון, שימוש / התעללות וחומרים ...) ואנחנו מרגישים שקשה לתקשר איתם, לשאול ולהבין את הסיבה להתנהגויות האלה, להימנע מלהיכנע לבלבול ולכל החוויות הנובעות מכך, יהיה זה מתאים שנמצא את האומץ והנכונות לדבר על זה עם מישהו. בקשת תמיכה מאדם מהימן, המסוגל לעזור לנו להבין ולתת משקל ראוי למתרחש, יכולה להיות הבנה כי לבד, למרות כל האהבה שאנו יכולים, לא נספיק למצוא פיתרון הולם למצב החדש. .

לקבל זאת, להכיר במגבלותיו, לעיתים קשה, אך חשוב ביותר מכיוון שהוא כרוך במודעות להזדקק למומחה, מישהו שיש לו כלים נאותים להתמודד ביעילות עם דיכאון. בדרך כלל, פעולת בקשת העזרה של פסיכותרפיסט משפיעה באופן מיידי על המתח, מכיוון שכאשר אדם שלישי נכנס למערכת יחסים מבולבלת וחולה המסוגלת לתת סדר, לייחס את המשמעויות הנכונות לחוויות ולנרמל אותן, לאנשים הקרובים לדיכאון יש אפשרות להיעזר בהגדרת תפקידם מחדש ותחושת האחריות והאשמה בטיפול באדם עם מחלת נפש בדרגת חומרה מסוימת, הדבר גורר אוטומטית הקלה בעומס. .

איך לפדות את עצמך ממאסר?

כפי שכבר צוין, כאשר אנו מתמודדים באופן אינטנסיבי מאוד עם אדם עם מצוקה נפשית כמו דיכאון, לעתים קרובות אנו מוצאים עצמנו חווים רגשות כואבים מאוד, וחשוב שנוכל לסמוך על מישהו, עדיף פסיכותרפיסט, שיעזור לנו. להבין כיצד, במצב כה קשה, זה נורמלי לחוות תחושות של חוסר יכולת, חוסר סבלנות, גירוי, אשמה, במיוחד כאשר מונחים על ידי האמונה הכוללת 'אהבתי תציל אותך', כאשר אתה מוצא את עצמך נושא בנטל המחלה כמו דיכאון במשך חודשים וחודשים ואפילו שנים.

להחזיר אנרגיה, להחזיר איזון נפשי מספיק פירושו לחזור לטפח את המרחבים של עצמך, לחזור להרגיש שיש לך חיים משלך, לחזור ולהיזכר בפעילות הנעימה של העבר שנותרה תלויה ונשכחה, ​​כי הטיפול באדם האהוב, לאט לא יותר אפשר לנו להרגיש זכאים להרגיש הנאה. להתאושש ולחדש את חייו האישיים יכול להיות קשה, ולכן המטפל יעזור לנו לקרוא ולסקור בפרספקטיבה אחרת, מסתגלת ופונקציונלית יותר, את שיטות ההתייחסות בתוך המערכת שאנחנו (מטפלים), מדוכאים ומדוכאים.

טיפים פרקטיים קטנים לחיות ליד אדם מדוכא מבלי להיבלע בדיכאון

כפי שכבר הוזכר, כדי להימנע מלהיות כבני ערובה על ידי דיכאון של אדם אהוב, עלינו להימנע בכל הכוח מלהיות נטרפים ממחלה זו, למנוע ממנה להרגיז את קיומנו, ולנסות להמשיך לשמור על נורמליות בחיי כל יום, ממשיכים לעבוד, לא מוותרים על פעילויות נעימות, מבלים עם חברים, מעל לכל: אנו לא מאפשרים למחלה זו לבודד אותנו, להרחיק אותנו מכל מה שיכול להוות הקלה ועזרה. בהזדמנויות מסוימות זה יהיה קשה, אם לא אכזרי, להיות מסוגל לומר לדיכאון: 'עכשיו אני צריך ללכת כי יש לי מחויבות ... כי אני רוצה לצאת ... כי אני צריך להתרחק קצת ...', אך זכרו שהיכולת להרחיק את עצמנו, לנשום אוויר קל יותר, להיטען, להחזיר את האיזון לכלכלת הנפש שלנו, זה יהיה חיוני ליציבותנו ולבריאותנו.

פרסומת דיכאון יכול להפוך את קורבנותיו לאכזריים. מול ההאשמות, ביטויי הקוצר רוח והשנאה לדיכאון, אנו לומדים להבדיל את האדם מהמחלה ולהימנע מלהגיב בעמדות כעס, אשר ככל שיהיו מובנות, יש רק כדי להחמיר את המצב ואז לכלוא אותנו בתחושות כעס. ואשמה עוד יותר חזקה וקשה יותר לניהול. במקום זאת, אנו מנסים לא להיות המומים ומנסים לפתח תגובות בונות יותר, אשר גם נותנות לאדם המדוכא את האפשרות להבין שאנו מכירים בכאב ובסבלו.

אדם מדוכא חי כל הזמן עם תחושה עמוקה של חוסר יכולת וחוסר אפקטיביות: כשאנחנו בחברתו, אנו נמנעים מחיזוק חוויות אלה על ידי הנחת עמדות של דאגה חזקה, של חמלה רב שנתית, לגרום לו לחיות כאילו הוא קריסטל, או להגן עליו מכל דבר, אנחנו מנסים אלא להימנע מלהיות תמיד מוכנים לטפל, להחליף אותנו, לקחת על עצמנו משימות שניתן לבצע באופן עצמאי. תוך התחשבות בהתנגדות העזה לחיים האופיינית לאנשים בדיכאון, בואו ננסה בחביבות לבקש את עזרתו, מבלי לכפות עליו, בואו ננסה לערב אותו בפעילויות מסוימות, בואו ננסה לגרום לו להרגיש שימושי ויעיל.

בואו נזכור שאלה הסובלים מדיכאון נוטים לעוות את הכל ולנסות לנהל קרב שמטרתו לגרום לדיכאון לשנות את האופן בו הם רואים את עצמם, את האחרים ואת העולם, רק ישפיע על ריקון כל האנרגיה שלנו צורכים אותנו ומשאירים אותנו ללא כוח להתמודד עם חיינו. הבה נכבד את סבלו מבלי לגרום לנו לנסות לעלות, בכל מחיר, לתפקיד המושיעים!