זו לא תעלומה בלתי ניתנת לפענוח כיצד האהבה מייצרת שנאה. התנועה ההפוכה היא עדינה ונדירה יותר, אך לא קשה למצוא את המפתח גם במקרה זה.

מאמר זה פורסם על ידי ג'ובאני מריה רוג'ירו שֶׁלוֹ לינקיסטה בתאריך 13/02/2016





זו לא תעלומה בלתי ניתנת לפענוח כיצד האהבה מייצרת שנאה. התנועה ההפוכה היא עדינה ונדירה יותר, אך לא קשה למצוא את המפתח גם במקרה זה. אהבה, גם כאשר היא אינה מוחזרת, היא מערכת יחסים. זה מייצר ציפיות והוא הילד של הרצון, וככזה, זה יכול לאכזב אותנו ולאכזב אותנו בקלות. וברגע שהתאכזבת, הפוך את תוכנו להפך.

מושא האהבה, האידיאליזציה עד רגע לפני כן, שאליו נועדו כל שבחינו וכל שבחינו הטובים ביותר, מתגלה לפתע מתחת לציפיות הכמיהה שלנו. או יותר נכון, פתאום זה כבר לא מספק את כל האשליות שלנו. באהבה שהופכת לשנאה יש רקע אנוכי ורצון שהיה נוכח מההתחלה ושבתמורתו לא עשה דבר מלבד לגלות את עצמו; למרבה הצער לא השתנה. קרן של רצון שרוצה להיות מסופקת ושמוטלת מאחורי כל הרומנטיות בהן המאהב מסתתר בטענתו להוריד את עצמו ולהיעלם בהערצת האהוב, נמצאת שם, מוכנה להתפוצץ מכעסם של אלה הוא מרגיש זכאי לקבל הכל משום שהוא נתן את כל האהבה שלו. גם כששום דבר לא נשאל ממנו.



פרסומת זהו המנגנון שיכול להוביל לאדמומיות בדם שהתחיל בוורוד של חג האהבה. זה מחזור בין אישי, אם אתה סולח על הז'רגון הטכני. זהו קשר בין אנשים אך מעל לכל קשר בין מוחם של אנשים, מערכת יחסים בין רעיונותיהם לרגשותיהם, שכל מחשבה מייצרת התנהגויות המשפיעות על נפשו של האחר ובכך מייצרת מחשבות חדשות בתוך רגשות אחרים ולכן חדשים והתנהגויות חדשות שיחזרו למי שהוליד את סיפור היחסים והמחשבות הזה. ובחזרה הם עדיין מאכילים מחשבות חדשות, רגשות חדשים ופעולות חדשות, בפעולה ותגובה רב שנתי ומעגלי.

מחזורים בין אישיים נחקרו באיטליה במיוחד על ידי אנטוניו סמרי וג'יאנקרלו דימג'יו שהאירו אותנו מאוד במחקריהם על אישיות וגם על שנאה ואהבה. ואין ידיעה מנחמת לציין כי בין המחזורים השונים שנחקרו על ידי סמרי ודימג'יו, הדבר הדומה ביותר לכאבי האהבה המוכנים להידרדר למדיטציות זועמים של שנאה הוא מחזור מה שנקרא. אישיות גבולית .קו גבול: מונח שמתפשט גם בקרב הציבור הרחב, אולי בצורה המקוצרתגבול, כמו בעברלהואפָּרָנוֹיָההם הפכו פופולריים.

במחזור הגבול אנו מוצאים בהתחלה את אותו רעב לקרבה ולזוגיות המאפיין את שחר האהבה המתהווה. בגבול התופעה פולשנית ופולשנית עוד יותר, בהתחשב בכך שאישיות זו מזינה רעב לזוגיות לא רק לאדם האהוב, אלא גם לכל המעגל החברתי שלו, לחבריו הרבים, אפילו מכרים מזדמנים או פשוטים, בתוך סוג של קריקטורה של אהבה אוניברסלית. והרעב הזה מלווה באידיאליזציה, בדומה למה שקורה באהבה: אחרים נפלאים, מושלמים, עשירים בסגולה ובאנושיות והמפגש איתם שופע הבטחות וסיפוקים עתידיים.



לא קשה להבין כיצד גישה זו מובילה בהכרח לאכזבה, אשר בגבול היא מצידה גישה קיצונית, המתפוצצת בכעס. וכעס מלווה בתחושת חוסר צדק, בה אחרים מאכזבים אותנו לא בגלל מגבלותיהם האנושיות להתקבל מבחינה אנושית, אלא בגלל חוסר הרע והרשע שלהם. מכאן התפוצצות האהבה לשנאה, מנגנון שנוכל למצוא גם באשליות האהבה. מי שנושאי האהבה מחשיבים את עצמם לעתים קרובות כנושאי צדק מסוים שהאהוב חייב להתכתב אליו, אם הוא באמת אדם השווה לפלא הזה. ואם לא, הרי שהוא מפר כלל לא קטן, כלל שיש לו איכות מוסרית. ואם מישהו מפר כלל מוסרי, הוא ביצע עוול וראוי לכעס ואז לשנאה, בקרשנדו שנראה שאין לו סוף.

פרסומת או ליתר דיוק, יש סוף. לרוע המזל, לפעמים באלימות ואפילו ברצח - שלעתים קרובות לובש צורה של קוטל נשים - וזה לעתים קרובות מדי נוצר בסוף יחסי אהבה.

למרבה המזל, הסוף השכיח ביותר הוא כמעט ההפך ממנו, לפחות באישיות הגבולית. גיבור פרוץ הכעס והשנאה מתחרט במהרה על מחוותו, תמיד על פי סגנון בולט ותיאטרלי. האשמה באי ההסכמה, במריבה היא נטלה לחלוטין על ידי אותו אדם שעד לאחרונה התמרמר על כמה שבן זוגו איכזב את ציפיותיו.

אגוזים טובים למוח

האישיות הגבולית צוללת באשמה באותה טוטליטריות בה היא שקועה באהבה ושנאה. אשמה היא הפרק השלישי של הייצוג המקודש הזה. אנו יכולים גם למצוא תהליך דומה בהתאהבות ומחוץ לפסיכופתולוגיה של הגבול. המאהב חוזר בתשובה בקלות רבה, בקלות יתרה מהתפרצויות הכעסים שלו ומכות את עצמו, מבקש סליחה בין הדמעות ושוב מתחיל לאידיאליזציה של הדמות האהובה. ובדרך זו חזר לכיכר ההתחלה וסיים את חיקו. ולאחר שחזר לכיכר ההתחלה, הוא יכול להתחיל סיבוב נוסף בקרוסלה רב שנתית של אהבה, שנאה ואשמה, נחש שנושך את זנבו שלו ומכיל את כל מה שבמעגל הקסם שלו.

אהבה היא מעגל בין שני אנשים בהם הקוטב השני הוא שנאה, א מחזור בינאישי . ואם הרוע נמצא במערכת היחסים, הפיתרון נמצא בתוכנו. עלינו להיות מסוגלים להפוך את השנאה למטרד שלא בא לידי ביטוי יותר מדי בגלל גבולות האחר, ליכולת לא רק לא לשנוא, אלא גם להבין את פגמי הזולת, לא להתמכר לתשובות פתאומיות, לא להידרדר. את הרגישות שלנו, אפילו לעשות שנאה, אם מצטמצמת לתבלין, תבלין של אוכל אוהב. אחרי הכל, כל רעל, במינונים קטנים, הוא תרופה. ולהיפך.